Vous est-il déjà arrivé de vous retrouver au cœur d’une dispute houleuse, soudainement submergé par la panique, la défensive ou l’envie de vous replier sur vous-même ? Ou peut-être avez-vous remarqué que vous avez tendance à trop vous justifier ou à culpabiliser lorsque vous posez des limites. Ces réactions semblent souvent automatiques, comme si elles provenaient du plus profond de vous-mêmes. 

C’est parce que c’est le cas.

Nos réactions face aux difficultés relationnelles sont rarement uniquement liées à l’instant présent. Elles sont plutôt façonnées par notre style d’attachement, c’est-à-dire la manière dont nous avons appris à vivre l’amour et le lien affectif durant notre enfance. Ces schémas – qu’ils soient anxieux, évitants ou désorganisés – agissent généralement à notre insu, influençant nos émotions, nos décisions et même nos réactions physiques au stress.

Mon approche dans la pratique 

La théorie de l’attachement souligne l’importance des liens précoces entre l’enfant et son principal soignant dans le développement de la capacité d’un individu à nouer et à entretenir des relations étroites. En thérapie de couple, mon approche vise à comprendre comment les styles et schémas d’attachement de chaque partenaire influencent leurs interactions. Dans une thérapie de couple basée sur l’attachement, je m’attache à aider les partenaires à :

  • Explorer leurs histoires d’attachement 
  • Explorer comment ces histoires peuvent se manifester dans la dynamique de leurs relations actuelles.
  • Identifier les styles d’attachement, tels que l’attachement sécure, anxieux, évitant/craintif ou désorganisé, et
  • Examiner comment ces schémas se manifestent dans la communication, l’intimité et la résolution des conflits.

Et devinez quoi ? Une fois ces tendances identifiées, il est tout à fait possible de réécrire notre histoire !

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Comprendre les bases : Qu’est-ce que la théorie de l’attachement, au juste ?

Nous avons donc évoqué ces schémas, mais d’où viennent-ils ? Tout commence par les bases : la théorie de l’attachement. Cette théorie postule que nos premiers liens avec nos figures d’attachement (généralement nos parents) créent en quelque sorte un modèle de la façon dont nous gérons nos relations plus tard dans la vie.

Regardez cela comme l’apprentissage de votre premier « langage » relationnel. La manière dont vous avez appris à communiquer à cette époque devient souvent votre mode de fonctionnement par défaut, influençant vos interactions futures avec vos partenaires.

Ce « langage » primitif tend à influencer :

  • Votre degré d’aisance à vous rapprocher de quelqu’un.
  • Comment vous gérez vos émotions en couple.
  • Comment vous percevez et réagissez aux besoins de votre partenaire (et aux vôtres !).
  • Ce que vous attendez souvent des relations.

C’est une idée puissante, n’est-ce pas ? Repérer ces schémas est la première étape pour comprendre ses propres styles d’attachement dans les relations.

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Le paradoxe est que nos schémas douloureux d’enfance peuvent engendrer de graves problèmes dans notre couple. Pourtant, malgré cela, nos styles d’attachement restent assez résistants au changement, car ils nous semblent naturels et familiers.

Explorer les 4 styles d’attachement

Dans chaque relation amoureuse, nous réagissons selon un « style d’attachement » façonné par nos expériences précoces et nos histoires relationnelles. Ce style influence la manière dont nous cherchons la proximité, la sécurité et la connexion dans le couple.

La théorie de l’attachement occupe une place de plus en plus importante dans l’accompagnement des couples en difficulté, puisqu’elle éclaire la façon dont nos premiers liens influencent durablement notre relation à l’autre, notamment au sein du couple.
Aujourd’hui, les données françaises montrent que près de la moitié des adultes (environ 48 % à 55 %) présentent un style d’attachement sécure, caractérisé par une capacité à nouer des liens affectifs stables et épanouissants. Toutefois, 45 % à 52 % des adultes développent un attachement anxieux, évitant ou désorganisé (préoccupé, détaché ou craintif), sources de questionnements et de vulnérabilités dans la relation amoureuse.​

Dans le cadre de mon accompagnement en thérapie de couple, l’exploration des styles d’attachement permet d’identifier les schémas relationnels hérités de l’enfance, souvent réactivés au sein du couple adulte. Pour favoriser un lien plus sécure et harmonieux, il s’agit d’aider chacun à comprendre son propre fonctionnement affectif et celui de son partenaire, afin de construire une dynamique relationnelle plus apaisée, respectueuse des besoins intimes et des limites de chacun.

1. Attachement sécure

Les personnes au style sécure se sentent à l’aise avec l’intimité et l’autonomie. Elles savent demander du soutien, en offrir, communiquer clairement et gérer les conflits sans crainte d’abandon ou d’intrusion. Leur base intérieure est suffisamment stable pour créer des relations équilibrées et confiantes.

2. Attachement anxieux

Les personnes anxieuses recherchent beaucoup de proximité et de réassurance. Elles peuvent craindre d’être moins importantes que l’autre, d’être abandonnées ou incomprises, ce qui peut conduire à une hyper-vigilance émotionnelle et à une tendance à « poursuivre » dans les moments de tension. Elles ont un grand besoin de connexion et de sécurité affective.

3. Attachement évitant

Les personnes au style évitant valorisent fortement l’autonomie. Elles peuvent avoir du mal à exprimer leurs besoins, à montrer leurs émotions ou à tolérer l’intimité prolongée. Dans les moments de stress relationnel, elles ont tendance à se protéger en prenant de la distance, ce qui peut créer un sentiment de déconnexion chez leur partenaire.

4. Attachement désorganisé

Ce style combine des mouvements contradictoires : désir de proximité et peur de la relation. Il naît souvent d’expériences relationnelles précoces instables ou imprévisibles. Les personnes désorganisées peuvent osciller entre la recherche intense d’attachement et un retrait soudain, ce qui crée de la confusion dans la dynamique du couple.

L’attachement est un instinct conduisant tout au long de la vie à avoir besoin d’être écouté, entendu, compris et soutenu par une ou plusieurs personnes considérées comme proches.

John Bowlby

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Comprendre son style d’attachement pour transformer la relation

Dans une relation amoureuse, mieux comprendre son style d’attachement permet de mettre en lumière nos réactions, nos besoins et nos vulnérabilités. Ce style n’est jamais une étiquette figée ni une définition de qui nous sommes. Il reflète avant tout des expériences précoces, des blessures relationnelles et des stratégies de protection que nous avons développées pour nous adapter.

La bonne nouvelle, c’est qu’il n’est jamais trop tard pour évoluer. Un style d’attachement n’est pas une fatalité : il peut se transformer. À travers un travail d’exploration, d’écoute mutuelle et de nouvelles expériences émotionnelles sécurisantes, il est possible de créer une dynamique de couple plus stable, plus paisible et plus nourrissante.

Dans mon accompagnement, je vous aide à :

  • Reconnaître vos besoins affectifs et ceux de votre partenaire ;

  • Comprendre les réactions automatiques de « poursuite », de « retrait » ou de protection émotionnelle ;

  • Apaiser les insécurités et développer des modes d’interaction plus sereins ;

  • Renforcer la connexion, la communication et le sentiment d’être une équipe.

Les bénéfices d’un travail orienté attachement sont profonds : une meilleure compréhension mutuelle, une communication plus fluide, un sentiment de sécurité intérieure renforcé, et surtout la capacité de faire face ensemble aux défis, plutôt que l’un contre l’autre.

En apprenant à transformer vos anciens schémas, vous pouvez créer une relation plus sécure, plus consciente et plus alignée sur vos besoins réels… et construire ainsi une base solide pour la suite de votre histoire.

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“L’impossible ne semble pas exister en amour, seul existe des possibles quand nous avons traversé nos peurs et nos résistances, ou renoncer à des projections erronées sur l’autre.” Jacques Salomé

J’interviens également en qualité de thérapeute de couple Artigues près Bordeaux, thérapeute de couple à Pompignac, thérapeute de couple à Tresses, et toutes les villes environnantes.

FAQ L'ATTACHEMENT DANS LE COUPLE

Pourquoi est-il important de connaître son style d’attachement dans le couple ?

Comprendre son style d’attachement permet de mettre en lumière ses besoins, ses peurs et ses réactions automatiques dans la relation. Cela aide à décoder les malentendus, à mieux comprendre les comportements de l’autre et à sortir des dynamiques répétitives comme la poursuite, le retrait ou l’évitement du conflit. C’est un véritable outil de conscience et de transformation dans le couple.

Mon style d’attachement est-il définitif ?

Non. Le style d’attachement n’est pas une étiquette figée. Il reflète des expériences relationnelles passées et des stratégies de protection. Avec des expériences émotionnelles sécurisantes, un travail de réflexion et une meilleure communication, il est tout à fait possible d’évoluer vers un fonctionnement plus sécure.

Peut-on changer la dynamique du couple même si l’un de nous a un style anxieux et l’autre évitant ?

Oui. Beaucoup de couples fonctionnent avec ce type de dynamique complémentaire. Une fois que chaque partenaire comprend son propre style et celui de l’autre, il devient possible d’apprendre de nouveaux modes de régulation émotionnelle et de créer un espace plus sécurisant. La thérapie aide à sortir du schéma « poursuite–retrait » pour retrouver du lien, du calme et de la compréhension.

Comment se déroule un accompagnement thérapeutique basé sur l’attachement ?

L’accompagnement consiste à explorer les réactions émotionnelles, les besoins et les modes de communication du couple. À travers des exercices, des mises en situation, une lecture systémique et un travail sur les insécurités, les partenaires apprennent à se comprendre et à communiquer différemment. L’objectif est de créer une connexion plus solide, une meilleure régulation émotionnelle et un sentiment de sécurité mutuelle.

Quels sont les bénéfices d’un travail centré sur l’attachement ?

Les bénéfices sont nombreux : amélioration de la communication, apaisement des conflits, réduction des malentendus, renforcement du lien et de l’intimité, plus grande sécurité émotionnelle et sentiment d’équipe renforcé. Le couple gagne en stabilité et en confiance, ce qui permet de faire face ensemble aux défis de la vie.